Lähetä kuva: Joker | © Siggy Nowak Pixabayssa
Täältä löydät vitsejä, joita haluan kertoa itselleni ja paremman puoliskoni harmiksi. Ja koska suurin osa ystävistäni ja tuttavistani on kuullut nämä vitsit ennenkin, laitan ne tänne erillisenä postauksena blogissani.
Rakastunut pariskunta penkillä halaa. Hetken kuluttua mies huomaa jonkun muun tekevän merkkejä rakastajalleen. "Mene pois!" hän huutaa vihaisesti. "Anteeksi", mies sanoo ujosti, "mutta vaimollani on etuoven avain."
Yksi upseeri toiselle: "Nukuitko hyvät yöunet?"
"Ei, vapaalla."
"Mitä? Onko sinulla verenkiertohäiriöitä?! Ei ongelmaa. Marssimme vain suoraan eteenpäin."
Mr. Müller on kuollut. Mutta sen sijaan, että hautaaisi uurnan hautausmaalle, hänen leski vie sen kotiin ja täyttää tuhkan suureen tiimalasiin.
"Siellä, kultaseni", hän sanoo tyytyväisenä, "työ alkaa tänään."
Miksi švaabilaiset kotiäidit eivät käytä stringejä?
*
*
Koska remmistä ei voi tehdä puhdistusrättejä.
Eräs upseeri kotona syömässä aamiaista, hän syö toista munaansa, juo toisen kupin kahvia ja on lukenut sanomalehteään hajamielisesti yli tunnin ajan.
Lopulta vaimo kysyy häneltä: "Sano minulle, Hans, eikö sinun tarvitse mennä toimistoon tänään?"
Hänen miehensä hyppää ylös kuin tarantelin puremana ja voihkaa: "Voi luoja, luulin olleeni siellä pitkään!"
Maanviljelijän vaimo on asianajajan kanssa, koska hän haluaa erota.
Asianajaja: "Mutta tarvitsemme hyvän syyn. Ehkä hän juo?"
"The? Juon sen pöydän alle kolme kertaa!"
"Eikö hän anna sinulle rahaa?"
"Anna hänen uskaltaa pitää sentin!"
"Lyökö hän sinua?"
"Heitän sen itse ulos ikkunasta kahdeksankulmiossa!"
"Entä avioliiton uskollisuus?"
"Otamme hänet sitten kiinni. Toinen lapsi ei ole hänen!"
Katolinen pappi, protestanttinen pastori ja rabbi puhuvat elämän alusta.
Pappi: "Minulle elämä alkaa munasolun ja siittiöiden fuusiosta."
pastori: "Minulle elämä alkaa heti, kun sikiö tulee tajuihinsa."
Rabbi: "Minulle elämä alkaa, kun koira on kuollut ja lapset ovat poissa kotoa."
Ammattipoliitikon ja amatöörin ero on siinä, että edellinen ei välitä, kuunteleeko kukaan vai ei.
Äiti ajaa bussissa kahdeksanvuotiaan tyttärensä kanssa. Bussipysäkillä prostituoituja seisoo ja etsii asiakkaita.
"Äiti, mitä ne naiset ovat?"
"Nämä ovat vaimoja, jotka odottavat miestään!"
Bussinkuljettaja kääntyy ympäri ja sanoo: "Älä kerro lapselle tuota paskaa! Nämä ovat huijareita, jotka nukkuvat miesten kanssa rahasta!"
"Äiti, jos he nukkuvat miesten kanssa, he saavat varmasti myös vauvoja. Mitä niistä tulee?"
sanoo äiti: "Bussikuski!"
Mitä kotiäiti tekee, kun hänen miehensä putoaa kellarin portaista perunoita hakiessaan ja murtaa niskansa?
*
*
pasta.
"Rakas, haluaisitko lähteä kävelylle?"
"Tietenkin ilolla!"
"Tuo sitten olut takaisin matkalla."
Hän poimii ruuan ja kysyy: "Kulta, onko se taas purkista?"
"Kyllä, mutta tällä kertaa siinä oli niin suloinen koira, jonka vieressä oli 'rakkaan'."
yksi kysyy: "Ja nyt isännöidä opasta?"
sanoo toinen: "No, olen ohi!"
Ensimmäinen: "Kuinka isäntä toimii?"
Toinen: "Kyllä, olen liikenneympyrässä, Gschdanda 30:ssä oli kyltti."
Ensimmäinen: "Niin ja?"
Toinen: "Olen siis vain 30moal ummedrum gfahrn."
Ensimmäinen: "Niin ja sitten?"
Toinen: "Olen läpi."
Ensimmäinen: "Onko isäntä laskettu väärin?"
"Ehkä voin silti tehdä itsestäni hyödyksi yhteiskunnassamme jotenkin?"
"Voi isoisä, älä aina ajattele kuolemaa!"
Postimies soittaa ovikelloa aamulla. Perheenpoika avautuu.
Postimies: "Tuon sinulle tänään jotain hyvin erikoista, voitit 2 miljoonaa lotossa. Tässä on vahvistuskirje lottoyhtiöltä."
Poika juoksee äitinsä luo keittiöön ja kertoo hänelle hyvät uutiset.
Hän: "Mene nopeasti isän luo ja näytä hänelle, kuinka kirjoittaa!"
Hetken kuluttua poika tulee takaisin järkyttyneenä.
"Äiti, isä sai sydänkohtauksen ja on kuollut!"
Hän: "Jos se toimii, niin se toimii!"
Potilas ambulanssissa: "Minne me oikeastaan olemme menossa?"
"Hautausmaalle."
"Mutta en ole kuollut!"
"Emme ole vielä perillä."
"On aina hämmästyttävää, että kauneimmat tytöt menevät naimisiin suurimpien ääliöiden kanssa!"
"Kultaseni, se on mukavin kohteliaisuus, jonka olen saanut vuosiin!"
Ajat autolla tasaisella nopeudella. Oikealla puolellasi on pudotus. Vasemmallasi valtava paloauto. Edessäsi laukkaa sika, selvästi suurempi kuin autosi; etkä pääse läpi Takanasi helikopteri jahtaa sinua maan tasolla.
Mitä teet päästäksesi turvallisesti pois tästä tilanteesta?
*
*
Poistu lasten karusellilta ja juo vähemmän jatkossa.
Švaabilaisen tomaattikeiton resepti:
Ota punainen lautanen ja täytä se kuumalla vedellä.
Kanakoppaan tulee joka aamu kukko ja tervehtii lämpimästi kaikkia kanoja, mutta yksi heistä aina vetää höyhenen esiin.
Eräänä aamuna tämä yksi kana vie hänet sivuun ja kysyy: "Miksi tervehdit kaikkia kanoja niin lämpimästi ja vain minua vedät aina höyhenestä?"
"Weißt du", vastaa kukko, "Haluan nähdä sinut alasti!"
Kaksi poliisia tapaa käytävällä.
yksi kysyy: "Etkö sinäkään voi nukkua?"
