vitsejä ranskaksi

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Lähetä kuva: Joker | © Siggy Nowak Pixabayssa

Tässä on joitain ranskalaisten ystävieni minulle lähettämiä vitsejä, joista pidin niin paljon, että pidin ne.

Ja jos haluat oppia hieman lisää Ranskasta, niin opit täällä löytää.


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
“J'ai parler de toi dans ma redac' papa…”
"Ahh bon, quel en était le sujet?"
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..." 
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est jatka, kaunis, älykäs, lempeä..."
“Vraiment, je ne savais pas que je comptait telllement pour toi…”
“Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…”


Lääkärin potilaalle antama resepti.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, tohtori", vastaa potilaalle.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."


La secrétaire va voir son patron et lui dit, "Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités."
Et le patron de lui répondre: "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."


Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: "Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…"
Adam ne le laissez pas jatkaja et s'écria: "Pour moi! Kaada moi! Kaada moi! S'il te palmikko, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te palmikko! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te palmikko! Donne-le-moi!”
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune merkitys. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi… Il n'arrêta pas de manifester ainhe sonhe immense.
Dieu et Eve pohtii l'homme fou de joie.
Eve vaati alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu vastasi: "Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.


Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: "Ca ne m'étonne pas, toutes lesbiennes sont moches."


C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, nähtavment très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Toinen lähestymistapa: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde." 
Toinen: "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here!"


Chirac on vierailulla Yhdysvalloissa. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?"
“Helppoa! terveiset. Colin Powell, yksi ici!
Colin Powellin lähestymistapa.
Bush sanoo: "Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Kysymys: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?”
Colin: "Ben...C'est moi."
Bush fait à Chirac: "Tu vois!"
Chirac vuokraa Ranskassa ja Sarcozylle.
Chirac: "Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Kysymys: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?”
Sarco: "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine!"
Chirac hyväksy. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la reponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question.
Villepin vastaa: "Ben… C'est moi."
Sarco on tyytyväinen: se on Chirac.
Chirac lui esittää kysymyksen.
Sarco vastaa: "C'est Villepin!"
Chirac vastaa: "Faux! C'est Collin Powell!"


Yhdistetäänkö Belges suklaakakkua varten?
*
*
15.
1 valmistajalle le plat, la pate, ect. 
Et 14 for éplucher les smarties.


Tyyppi meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il saapua au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes jne. jne. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontiere, je vous laissez le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûiséez et to vou. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûurnéee et toute. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
 Maissi, Saint-Pierre c'est Exactement la même chose !
Ei ei, kiitos! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…


"Vous avez bu?"
"Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis … riipus le banquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whiskey ... Johnny Walker ... etiquette noire."
Lopulta poliisi, irrité, lui dit:
"Avez-vous comris que je suis Policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?"
Le "British" lui repond alors:
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"


Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme ainutlaatuinen tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!


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Katselukerrat: 28 | Tänään: 1 | Lasketaan 22.10.2023 alkaen

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