Lähetä kuva: Joker | © Siggy Nowak Pixabayssa
Jos tilanne oli jälleen täysin toivoton ja sää oli sopiva, oli aina hyvä, jos sinulla edellisestä vastuuhenkilönä oli ainakin hyvä vitsi valmiina.
Koska jouduin usein sellaisiin tilanteisiin, minulla oli aina muutama vitsaus käsillä, jotka saattoivat ainakin hieman parantaa mielialaa.
Täältä löydät niitä, joista minulla on tähän päivään asti hyviä muistoja.
Golfkentällä eräänä sunnuntaina golfaaja putoaa, kun hautajaiskulkue kääntyy aivan kentän kulmasta ja alkaa vierimään ohitse. Golfaaja suoriutuu putteristaan, ottaa hatun pois ja pitää sitä sydämensä päällä. Hän seisoo hiljaa tuolla tavalla, kasvot kulkuetta, kunnes se ohittaa. Sitten hän kumartuu uudelleen ja tekee puttinsa.
"Se oli hyvin harkittu ele", hänen nelosensa jäsen sanoo hänelle, kun he kävelevät kohti seuraavaa teetä. "Olet yksi myötätuntoinen kaveri."
"Kiitos", golfari vastaa. "Olemme olleet naimisissa 25 vuotta ensi tiistaina."
Pieni vanha mies käveli hitaasti jäätelöbaariin ja vetäytyi hitaasti, tuskallisesti jakkaralle.
Hengitettyään hän määräsi halkaisun banaanin.
Tarjoilija kysyi ystävällisesti: "Murskatut pähkinät?"
"Ei", hän vastasi, "niveltulehdus."
Miksi kutsut naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
*
*
Leski
Kuulitko viinistä, jota he markkinoivat eturauhasongelmista kärsiville miehille?
*
*
Sen nimi on Pinot More.
Seisoen silppurin edessä paperi kädessään: "Kuule", sanoi toimitusjohtaja, "tämä on erittäin arkaluonteinen ja tärkeä asiakirja, ja sihteerini on lähtenyt. Voitko saada tämän toimimaan?"
"Varmasti", sanoi nuori johtaja.
Hän käynnisti koneen, asetti paperin ja painoi käynnistyspainiketta.
“Erinomainen, erinomainen!” sanoi toimitusjohtaja, kun hänen paperinsa katosi silppurikoneen sisään. "Tarvitsen vain yhden kopion."
Mies kävelee baariin. Hän näkee hyvännäköisen, tyylikkäästi pukeutuneen naisen kyydissä baarijakkaralla.
Hän kävelee hänen taakseen ja sanoo: "Hei hyvännäköinen, miten menee?"
Hän kääntyy ympäri, kohtaa hänet, katsoo häntä suoraan silmiin ja sanoo: "Kuule, minä teen kenet tahansa, milloin tahansa, missä tahansa, sinun paikkasi, minun paikkani, sillä ei ole väliä. Olen tehnyt sitä siitä lähtien, kun pääsin yliopistosta. Rakastan sitä yksinkertaisesti."
Hän sanoo: "Ei vitsi?, olen myös lakimies! Missä yrityksessä olet?"
Olin eilen illalla poikani ja miniäni luona, kun kysyin, voisinko lainata sanomalehden.
"Tämä on 21. vuosisata, vanha mies", hän sanoi. ”Emme tuhlaa rahaa sanomalehtiin. Täällä voit lainata iPadini."
Voin kertoa sinulle, että kärpänen ei koskaan tiennyt, mikä siihen osui...
Saarnaaja käveli kadulla, kun hän kohtasi ryhmän poikia, jotka kaikki olivat 10–12-vuotiaita. Ryhmä piiritti koiran. Hän oli huolissaan siitä, että pojat satuttavat koiraa, ja meni sen luo ja kysyi: "Mitä sinä teet sille koiralle?"
Yksi pojista vastasi: ”Hän on vain vanha naapurikoira. Hänellä ei ole omistajaa. Me kaikki haluamme hänet, mutta vain yksi meistä voi viedä hänet kotiin. Joten olemme päättäneet, että se, joka osaa kertoa suurimman fiiliksen, saa pitää koiran."
Pastori oli järkyttynyt. "Teidän poikien ei pitäisi käydä kilpailua siitä, kuka osaa kertoa suurimman fiblin!" hei huudahti. "Ettekö te pojat tiedä, että se on syntiä? Kun olin sinun ikäisesi, en koskaan puuhastellut!"
Oli kuollut hiljaisuus noin minuutin ajan. Aivan kuten saarnaaja luuli poikien ymmärtävän totuuden kertomisen hyveet, pienin poika huokaisi syvään ja sanoi:
"Hyvä on, anna koira hänelle."
Vaimoni ja minä istuimme pöydän ääressä lukion tapaamisessani, ja minä tuijotin jatkuvasti humalaista naista, joka heilutti juomaansa, kun hän istui yksin läheisessä pöydässä.
Vaimoni kysyi: "Tunnetko hänet?"
"Kyllä", huokaisin, "hän on vanha tyttöystäväni. Ymmärrän, että hän ryhtyi juomaan heti erottuamme monta vuotta sitten, ja kuulen, että hän ei ole ollut raittiina sen jälkeen."
"Jumalani!" sanoi vaimoni: "Kuka uskoisi, että ihminen voi jatkaa juhlimista niin pitkään?"
Vaimo: "Autossa on ongelmia. Kaasuttimessa on vettä."
Aviomies: "Vesi kaasuttimessa? Se on naurettavaa."
Vaimo: "Sanon sinulle, että autossa on vettä kaasuttimessa."
Aviomies: "Et edes tiedä mikä kaasutin on. Tutkin asiaa. Missä auto on?"
Vaimo: "Altaassa."
Kuinka kutsua kaunista naista Lontoossa?
*
*
Turisti
Eräänä päivänä kotitöistä haastava mies päätti pestä collegepaitansa.
Muutama sekunti sen jälkeen, kun hän astui pesutupaan, hän huusi vaimolleen: "Mitä asetuksia käytän pesukoneessa?"
"Se riippuu", hän vastasi. "Mitä paidassasi lukee?"
Hei huusi takaisin: "OHIO STATE!"
Miksi kutsut italialaista kädet taskuissaan?
*
*
Mykkä
”Ethän sinä nukkuisi Angelina Jolien kanssa miljoonalla dollarilla, vai?” Hänen vaimonsa kysyi.
"Älä ole naurettava", vastasi hänen miehensä. "Kuinka kerään miljoona dollaria?"
Vanhempi pariskunta istui keinutuoleillaan keinuttaen edestakaisin. Nainen löi miestään niin lujasti kuin pystyi heti tuolilta.
Yllättyneenä ja hämmentyneenä hän sanoi: "Miksi nyt teit sen?!"
Hän vastasi: "Se on 50 vuoden kamala seksi".
Hän istuu takaisin alas ja miettii sitä hetken, ja melko pian kuulet toisen iskun.
Tällä kertaa vaimo putoaa tuolilta, nousee ylös ja kysyy: "Mitä varten se oli?"
Hän vastasi: "Tämä on eron tiedostamisen vuoksi."
Risteilyaluksella taikurilla oli papukaija, joka oli nähnyt kaikki taikurin temput miljardeja kertoja, kun hän oli kauan sitten keksinyt taikuuden taikurin katoavien tekojen takana.
Papukaija kyllästyi, hänen omistajansa kasvoi vanhentuneeksi eikä kehittänyt uusia temppuja, joita papukaija ei voinut keksiä.
Eräänä yönä taikurin esityksen keskellä alus osui jäävuoreen ja upposi. Kaikki hukkuivat paitsi taikuri ja papukaija. Taikuri onnistui uimaan hylyn palaan ja kiivetä kyytiin romahtaen välittömästi väsymyksestä.
Pian sen jälkeen papukaija lensi taikurin luo, istui väliaikaisen lautan reunalla ja tuijotti taikuria. Ja tähdellä. Ja tähdellä.
Koko päivän taikuri oli tajuton, eikä papukaija koko tämän ajan irrottanut silmiään hänestä. Lopulta taikuri alkoi hämmentää. Katsoessaan ylös hän näki papukaijan, joka edelleen katseli häntä tarkasti, eikä edes räpäyttänyt silmiään.
Kuluu toinen tunti, ja lopulta papukaija huutaa: "Hyvä on, luovutan. Mitä teit laivalle?"
Skotti palasi töistä tavallista aikaisemmin ja näki putkimiehen auton talonsa edessä.
Hänen ensimmäinen ajatuksensa oli: "Voi luoja, toivottavasti se on hänen rakastajansa!"
Kaksi vanhaa näyttelijää istuu penkillä. Yksi kysyy: "Kuinka kauan sinulla on ollut työpaikka?"
Toinen näyttelijä sanoo: "Kolmekymmentäkaksi vuotta – entä sinä?"
Ensimmäinen näyttelijä sanoo: "Ei se mitään. Minulla ei ole ollut työtä neljäänkymmeneen vuoteen!"
Toinen sanoo: "Jonain päivänä meidän on päästävä eroon tästä yrityksestä!"
Toinen kriisi Afrikassa. EU päättää lähettää niin sanotun tiedonhankintaryhmän.
Heti saapumisen jälkeen ranskalaisesta, saksalaisesta ja espanjalaisesta upseerista koostuva ryhmä jää paikallisen sotaherran kiinni ja tuomitaan välittömästi kuolemaan.
"Koska olen saanut koulutuksen Isossa-Britanniassa, annan teille jokaiselle viimeisen toiveen", sanoo sotaherra.
"Olen sitoutunut koko ikäni sotilasuralleni enkä koskaan seurustellut naisen kanssa", kertoo espanjalainen upseeri. "Joten haluaisin nauttia upean ruokailun yhdessä hyvännäköisen naisen kanssa".
"Ymmärrän tämän täysin - toiveesi täyttyy", vastaa sotaherra.
"Minulla ei ollut paljon aikaa nähdä maatasi", saksalainen sanoo. "Mutta se riittää, että annamme sinulle tiedotuksen siitä, kuinka voit parantaa maasi yleistä tilannetta."
"Se kuulostaa minusta todella oudolta, mutta kuulin teistä jo, ja koska se on viimeinen toiveenne, se toteutuu", sanoo sotalordi.
"Ja mikä on viimeinen toiveesi, ranskalainen?" sotaherra kysyy.
"Ammu minua ennen kuin saksalainen antaa tiedotuksensa", ranskalainen upseeri vastaa.
Irlannin pahin lentokatastrofi tapahtui varhain tänä aamuna, kun pieni kaksipaikkainen Cessna-kone syöksyi hautausmaalle.
Irlannin etsintä- ja pelastustyöntekijät ovat toistaiseksi löytäneet 1826 ruumista ja odottavat määrän nousevan kaivausten jatkuessa yöhön.
Automatkalla iäkäs pariskunta pysähtyi tienvarsiravintolaan lounaalle. Aterian päätyttyä iäkäs nainen jätti lasinsa pöydälle, mutta hän ei jäänyt kaipaamaan niitä ennen kuin he palasivat valtatielle. Siihen mennessä heidän piti matkustaa melkoisen matkan ennen kuin he löysivät paikan kääntyä.
Vanhempi mies hämmensi ja valitti aina ravintolaan asti. Hän kutsui vaimoaan kaikilla huonoilla nimillä, joita hän ajatteli. Kun he lopulta saapuivat ravintolaan ja nainen nousi autosta hakemaan lasinsa, mies huusi hänelle:
"Ja kun olet siellä, saatat yhtä hyvin saada myös hatun."
Armeijan messuhallin seinälle kiinnitetty kyltti luki: ”Älä tuhlaa ruokaa – ruoka voittaa sodan.”
Näiden sanojen alle joku oli raapannut: "Se on hyvä, mutta kuinka saamme vihollisen syömään tänne?"
Kuinka brittiläinen herrasmies sai selville, että hänen vaimonsa todella rakasti ja ymmärsi häntä täysin.
*
*
Palattuaan toimistosta aiemmin kotiin viettämään syntymäpäiväänsä vaimonsa kanssa, hän löysi vaatekaapistaan valtavan, alaston mustan jätkän.
Miksi saksalaiset haudataan 20 metrin syvyyteen?
*
*
Koska syvällä ne ovat todella mukavia.
Valtakunnallisen lehden valokuvaaja sai tehtäväkseen saada kuvia suuresta metsäpalosta. Savu tapahtumapaikalla oli liian paksua saadakseen hyviä otoksia, joten hän soitti kiihkeästi kotitoimistoonsa vuokratakseen lentokoneen.
"Se odottaa sinua lentokentällä!" hänen toimittajansa vakuutti.
Heti kun hän pääsi pienelle maaseudun lentokentälle, lentokone lämpeni varmasti kiitotien lähellä. Hän hyppäsi sisään varusteineen ja huusi: "Mennään! Mennään!" Lentäjä heilautti koneen tuuleen ja pian he olivat ilmassa.
"Lennä tulen pohjoispuolen yli", sanoi valokuvaaja, "ja tee kolme tai neljä matalaa ohitusta."
"Miksi?" kysyi lentäjä.
"Koska aion ottaa kuvia! Olen valokuvaaja, ja valokuvaajat ottavat kuvia!" sanoi valokuvaaja hyvin suuttuneena.
Pitkän tauon jälkeen lentäjä sanoi: "Tarkoitatko, ettet ole minun lentäjäni."
Ystävänpäivä on päivä, jolloin naiset haaveilevat kynttiläillallisesta, timanteista ja romanssista, mutta he pitävät onnekkaita kortin saamisesta.
Pian
